| ||
 | ||
| ||
| ||
|
|
Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры. СТИХ: МОЕЙ ЖЕНЩИНЕ. Совсем ты стала как старушка... Морщинки кожу взяли в плен... А груди? Некогда подушки - Теперь обвисли до колен. Спина согнулась, руки - плети, Восьмеркой ноги повело, Сидишь как куль - боятся дети. Как мне с тобой не повезло! Глаза подпухнувшие - щелкой, Заместо полных губ - лоскут, Как будто недруг злой иголкой Прекрасный проколол сосуд! Друзьям тобой не похвалиться. (Я ж расписал им красоту!) С такой не то что возбудиться - Обнять тебя невмоготу. Но к мастерам тебя свезу я - Там наведут румянец шек, Затем подклеют и поддуют - Срок гарантийный не истек. Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит: - Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь. Через неделю встречаются, первая спрашивает: - Ну как, попробовала? - Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила. - И что??? - Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался... Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса #2, а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!! ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает. - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ? - А ты никому не pасскажешь ? - Hе pасскажу. - А я клизму ставлю ! - Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят. Пpиходит пьяный домой в доску. Заходит в спальню, а там темно. Он стоял, стоял да и говоpит : - Жена, начни pугаться, а то я до кpовати не дойду. Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!! - Без проблем. Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать. Он говорит: - Может выпьем чего? - Нет, я не хочу. Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей: - А пошли в ванную? - Давай. Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она: - Слушай, а сейчас уже чего? - Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать. - Хорошо. Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она: - Что теперь? - А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит: - Все, не могу я при такой погоде! Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает! - Ну снимите его, раз мешает! Тот снимает носок - и, радостно кивая головой: - Спасибо, доктор! Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом поднимается, рвет на себе рубашку и, опрокидывая стол орет: - Блядь! Заебали психи!! В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту: - Шницель был просто божественен... А кто делал эту совершенно ни с чем не сравнимую подливку? Официант: - Блин, опять Зойка, тварь такая, тарелку плохо вымыла - Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила... - Уши оборвала? - Нет, сахар в карбюратор насыпала. Генерал заполняет анкету. Доходит до графы ''Какими языками владеете?''. Пишет: ''Командным и матерным - свободно. Русским - со словарем''. Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание. - А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово!! - Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик? - Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны! Пеpеписка зэка с матеpью: - Как ты мама ? - Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог. - Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют. - Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли. - Hу чем смог, тем помог......... - В России запретили пить пиво в общественных местах. - И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест! Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает. Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят. - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает. Объявили конкурс - кто сможет подняться на сотый этаж небоскреба с ведром воды, надетым на член. Вызвались англичанин, француз и русский... Англичанин дошел до двадцать пятого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерся член, умер от потери крови. Тоже самое с французом на пятидесятом этаже. Русский дошел до сотого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерлась ручка ведра, умер от удара члена по лбу! Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: - Чего вы от меня хотите?! Она поднимает юбку: - Читай по губам!!! Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже: - Придется яйца резать! - Да вы что? - Ну тогда Миша шуруй в армию! - Ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают: "Врожденное плоскостопие". Мужик приходит к хирургу: - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах! Нах!! К терапевту!!! Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему: - Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Ваще пиздец, как больно!!! - Так, все понятно – аллергия на шурупы… Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на тариф "Допизделись". Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать. Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит: - Дети, мама дома? - Нету. - Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул! На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит: - Дети, мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит: - Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал! - Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. - Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше! Надумал холостяк котлеты на ужин приготовить, и как назло - мясорубка сломалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове: "Это я сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придется в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью, она забеременет, поженимся, она родит ребенка, потом мы разведемся и придется мне всю жизнь алименты платить". Меж тем подходит он к соседской квартире, жмет на звонок, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговариват мысль вслух: - Да пошла ты на *** со своей мясорубкой! Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: ''Приехал нормально, вернусь такого-то.'' Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка ? ''Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.'' Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду. Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером... Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно: - Чего с тобой, чо желтый? - Моча в голову ударила. - А синяк под глазом? - А вы что думаете, горшок мимо пролетел? Pассказывает subj каламбур генералу : - Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн ,а навстречу идет баба и несет в корзине яйца . Бабе нужен был дерн и баба сказала - дай дерну за яйца ! Посмеялись ,пришел генерал домой и жене рассказывает : - Едет мужик и везет на телеге дрова ,а навстречу идет баба и несет в банке молоко . Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала - дай ,говорит ,дерну за яйца ! Идут две девушки. Навстречу им идет парень и улыбается. Одна другой: - Это он мне! - Конечно тебе. Когда я увидела тебя в первый раз, я часа два смеялась. Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :- - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!! Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! Один нарк стоит на автобусной остановке, держась за фонарный столб. Подходит другой нарк и спрашивает: - Чё делаешь? - Жду автобус. - Во дурак! В автобус тебя не пустят с лампой. Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу - одному она делает минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит: - Что-то меня не прет - давай меняться! Второй: - Нет проблем - меняйтесь. Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам. - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал. В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину это надоело : - Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини - больше не станет ! Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: ''Мяу!'' Хирург: ''Брысь!'' Из-под стола снова: ''Мяу!'' Хирург: ''Пошла вон!'' Снова: ''Мяу!'' Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: ''Да на, подавись!'' Идет врач по психушке. Психи везде кричат: - 31 ! 31 ! Он спрашивает: - Что ''31'' ? - Да там, на крыше ! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат: - 31 ! 31 ! - и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают: - 32 ! 32 !.. В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 18 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в туннель - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама "дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала". Дочка "а мама у меня еще ничего. Даже отбивается". Прапорщик "блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины". Солдат "скорее б еще один тоннель - я этому козлу опять в морду дам". Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза. Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине. В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила: - Купить тебе Узу? А ребенок возьми да ответь: - Я и Баца хочу! Окружающих долго откачивали Hа автосеpвисную точку для меpсов подъезжает запоpожец. Оттуда вылезает мужик и говоpит: - Pебята, поставьте мне какую-нить деталь от меpса на машину. - Да ты чего, мужик?! - Ну очень хочется, вот, блин, деньги всю жизнь копил... - Ну ладно, пpиходи завтpа... Мужик пpиходит, садится в машину, заводит... заводится так сpазу, легко. Мужик в востоpге - никогда так еще не было... потом так мягко тpогается, едет тихо ... ну пpосто в кайф... метpов 100 отъехал, вдpуг бабаЦ! машина почему-то назад поехала.. обpатно доехал, вылезает. - Hу мужики! Что такое? Сначал так здоpово все было, а потом... - Эээ... мужик.. мы тебе двигатель от двоpника поставили..... Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли прихватила. Полезла рукой и шепчет: ''Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...'' Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит: - Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки? ______________________________________________________________________ Решили Чебуpашка и Гена взойти на самое в |
